Вот такой "хищник" стоит напротив
  ст.м. "Пионерская" в Питере.

  Кто-то сильно напрягся собирая
  куски арматуры, велосипедные цепи,
  тормозные колодки и прочий металлолом.

Видеосюжет порвалнах!
Осторожно - нервные матюги!!!
video.bigmir.net/show/98621/

Если в шведском оригинале мелькали распространенные западные штампы в виде медведей, балалаек, красных звезд и матрешек, то в российской версии фигурируют уже Петр Первый и победа команды Гуса Хиддинка над шведами на Евро–2008. В ответ на фразу "до свидания, Путин", липчане распевают от имени оппонентов: "Мы большие п...юли под Полтавой огребли", передает Regnum.

Примечательно, что запись стала хитом шведской блогосферы быстрее, чем ее распространили в Рунете. Одними из первых пародию разместили forme.se, nyheter24.se, aftonbladet.se.

Видеоролик, смонтированный в домашних условиях, по популярности уже догнал оригинал. В Швеции его тоже заметили и вывесили на многих интернет–порталах. Самая знаменитая шведская газета Aftenbladet написала, что клип за первую ночь скачали 20 тыс. раз. Уже пять крупнейших шведских изданий написали о группе "Плеханово".

В шведских блогах насмешки "Плеханово" сейчас являются одной из самых популярных тем. "Швеция разделилась на два лагеря. Одни требуют протеста от своих дипломатов. Местные военные всерьез объясняют причины поражения своей армии под Полтавой. Но большинство людей отнеслись к нашей затее как к шутке, и это хорошо. К нам даже обращались с просьбой выслать перевод текста", — утверждает Чернышевич.

Пародию на ролик можно увидеть в шведском журнале forme.se.

Выступление шведской группы, которое спровоцировало группу "Плеханово":



"Наш ответ Чемберлену":

 

спижжено с dp.ru

БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,
рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
просидeли многo лет под козлами,
нa котoрыx шёл pаспил бaблa.

Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
двигали пpомышлeнный peзак
и катилиcь стружки зoлoтистые
каждoмy в кaрман за прocтo так.

Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,
кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
нy а что pасcыпaлоcь -
oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто.

C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью -
нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

Cтружки были тeплые, вeceлые,
вкуснo пахли xлeбoм и едой -
с легким apомaтом нeфтедoллaра,
никеля и пpoчeй ерyндой.

Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

Cидя у экрaнов, водкy пили мы.
Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми
гpaмотный прoмышленный запил?

Это ли мeчта нeдостижимaя?
Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе
тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, -
та, что cтолько лeт искaли мы!

Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится,
yстилая cтpужками нaш путь!

Еcть y нас приданноe нa выданье!
Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
И пoчти футбол купили мы!

И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная.
Словно ктo-то выключил пилу.

Мы сначалa дyмали не рыпаться.
Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
xoть внизy доcтаточнo пoка.

И cегодня нам пopа обидeтьcя:
что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
a y наc - не пилится баблo?!

Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!

Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
И ужe кончаeтcя жpатва...


Андрей Хайлов

Улетаю в Ливан на 15 дней.
Если не вернусь - считайте меня коммЮнистом.

От кого передать ПРЕВЕД Хамасу?

Умозрительное изнасилование вагинального американца


О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.




Что скажете, коллабрационистки? :)

отсюда

Получаю письмо от манагера в коем (письме, не манагере) содержится следующий перл:

«...отцентровать по высоте, чтобы были по центру высоты и ширины...»

вилик и магуч руский изык!

Подслушано в дамской курилке:

"Это я валютная проститутка - а ты СОСЁШЬ!"

Очень смешат меня дэушки, переодевшиеся к весне в модные "дырявые" джинсы, из дырок которых кокетливо просвечивают колготки псевдотелесного цвета...

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


отсюда

Гел-френд с работы стучит в скайп:

Заполняю декларацию. В иконосаменте названия города, по-аглицки Anhui, по рюсски - было Анху.

(Справка: в декларации при переводе количество переводимых на кирилицу букв должно быть такое же количество как и в написание латиницей, так что RENAULT в "РЕНО" хуй не переделаешь)

... Хотела исправить, но получилось АнХУИ (типа "АНглийсие хуи").
Пришлось оставить, как было.

Сами вы... не местные!!!

"ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА"

- Петро, знае як це кляти москали наше сало называють?
- Як же ж?
- Це-лю-лит!
- Повбывав бы усих!!!!

Никаких крыльев нет! Просто умираешь — и всё.

Гусеница

Красота тогда спасёт мир, когда за неё достойно платить научатся...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно!!!
- (оживлясь) А дрожжи???

"Как правильно уложить парашют"

Издание 2-е. Исправленное.

Любви все полости покорны!

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает

Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало

Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали

Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками

Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом

Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили

Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался

Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило

Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий

Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета



Отсюда

Чё, все уже вовсю бухают????? А я!!!!!!!!!!


Налейте вотки!!! Килт яйца колет!!!

А ышо я стырил на тут картинко, слегонца её пириделал и павесил на двери нашей каморки папы Карло - типо, паздравлене ат мужской части криатифного атдела.

Утрам как иблан приебёг на час раньше. Аткрытачки там падготовить, в рамки росставить, сикретки под кловиатуры паложить деффкам, празадравительный палат распичатать в количистве двух штук, цвиточки-хуёчки... Зайопся вопчим...

Схадил с калегой на апет, махнул пару рюмашик и пишу всем деффкам включая гиниральную:

«Деффачки, вы с цвитами паастарожнии - мы их В ПРОКАТ ВЗЯЛИ!»

Завтро ришили выебнуццо...
Устроить мужуками на работи день дженжино - выступаем а-ля шотландский взвод - у клечатых юбках!

Одна проблема... Белье надевать или как положено?

Будучи ниаднакратна ласакава поглажын женцкой половиной по все более уютному пюзю ришил зоняццо собой. Пиристал ходить в ирладнский паб абедать и сеня подсел на скромнаю даширачку...

Иблан, мля... Нет что б бегать па утрам в боссейн, а не сладко ебстись...

Короче, диету не асилил, бум пытаццо иначи.

Попросили спросить - знает кто В ПИТЕРЕ ПОЧАСОВЫЕ ГОСТИНИЦЫ - типа московского "Подушкин.ру" или чего-нибудь подобного?
Заранее премно благода за любую подсказку!

Френды! Кому не в падлу, проголосуйте за моего чертёнка.

Заранее всем ПРЕМНОГО БЛАГОДА!!! :-)

Несколько напрягает поголовное умопомешательство на всяческие слюнявые праздники.
По приходу утром в контору был самым наглым образом остановлен коллегой дамского полу на площадке между первым и вторым этажом.

На площадке стоял натуральный мольберт с наколотым листом. Видать, каженный приходящий рисовал что-то своё. Были намалеваны сердце (хули, поразительная оригинальность, куда деваться...), всякая сопутствующая поебень хуйня дрянь(звездочки-хуёздочки) и какой-то синий (?) имбецил с пороками развития конечностей. Их (конечностей) почему-то оказалось тока три. Может четвертую заменял ему лук? Потом мне объяснили что это купидон, мля...

Мне сунули в руку кисть и попросили дорисовать что-то своё. Покуда места на листе практически уже не было и нарисовать медведа, ебущего приветствующего в жопу купидона не получалось, ограничился тем что назвал сердце жопой, воткнул в неё стрелу в виде стилизованного мужского полового хуя члена в то место где у сердца жопы полагается быть заднепроходному отверстию и штрих-пунктирной линией дорисовал до куда он (хуй) в сердце жопе добрался.

За что был послан на рабочее место, чему несказанно обрадовался.

Падонкафские валентинки - ( очень многа букафф )

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Охуеть!!! Дайте две!!!

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела!
Поехал я сегодня на лыжах покататься.
Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено.
Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш
меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости
меня аж передернуло!
Я его догоняю, и палкой по башке как ёбну, потом в глаз,
потом с ноги по печени...

Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде...
Пригляделся - ну точно, Лужков бля!

Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, охуел что ли совсем? Кто так ездит-то?"
А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович!
Я вас со спины не признал!"

режиссер Питер Уэббер
худ. филм "Коньебал. Снизхождение".

Стоит у меня на рабочем столе баночка с витаминкой С. Мы с коллегой иногда закидываемся что б поддержать себя в тонусе и бороться с простудными заболеваниями. Сеня утром заходит к нам Яна, манагер из клиентского, увидала баночку и изрекла:

- Ой... Гошечка, можно у тебя аскорбиновой КИСЛОТЫ взять?

... я секунду туплю от произнесенного названия, а потом мозг включает язык и тот отчетливо произносит:

- Да хоть ОБЛЕЙСЯ ей, Яночка!

Вчера ночью... точнее, уже сегодня ночью ложусь спать после тяжелых компьютерный будней. Пристроился под одеяльцем, такой, попом покрутил, распластался... Лежу, медлено погружаюсь в сон. И тут...

Странный шорох, напоминающий пробежавшую по полиэтиленовому пакету мышь!!! "откуда здесь мыши, мля", пролетело в голове. "Интересно что подумал о мышах, а не о скелете в шкафу" :-))) Но уже напрягся - стремаюсь! Вроде тихо... и тут ОПЯТЬ!!!

"Хуясе", думаю. Уже глюки начинаются от переработки? Ладно, может и вправду показалось...
Сон уже как-то на втором плане... Лежу, вроде засыпаю, а все же прислушиваюсь...
Бля! Опять та же байда! тот же звук! Вскакиваю злой как собака, хватаю фонарик с полки, зажигаю и ну палить светом по углам! "Ща, сучье отродье, попалю вас на сладком!!!!"....

Тишина... "Чё за поебень? Ну не глюки же у меня в самом деле." Двинулся дальше по комнате и тут... ёпрст! Натыкаюсь на стоящую в углу ёлку и она, это, долбанное рождественское дерево осыпает свои трижды долбанные иголки на пол РОВНО С ТЕМ ЗВУКОМ ЧТО Я СЛЫШАЛ!!!!!

Итак, по степени развращенности Вы - Существо, извращенное до мозга костей

Вы грязное, испорченное, отвратительное существо, стоящее на последней грани разврата и падения! Вы дошли до того, что потеряли последний стыд, и даже не пытаетесь скрыть свои наклонности! Все ваши помыслы и желания служат только одному — удовлетворению Ваших грязных прихотей! Сколько загубленных жизней и искалеченных судеб оставили Вы позади в своем ненасытном стремлении к пороку? Вы не гнушаетесь самых мерзких и ужасающих извращений, пытаясь хоть как-то оживить угасшие чувства; в бесконечной погоне за новыми острыми ощущениями Ваша душа уже давно омертвела и источает зловоние! Умоляем, если в Вас осталась хоть капля, хоть крошка Святого — застрелитесь прямо сейчас — этим вы окажете неоценимую услугу Миру и спасете немало человеческих душ!

Пройти тест

М-да... гиде моя берданка???

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец!
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи...

Автор неизвестен

Обещанное видеоприложение к посту http://gogy-jan.livejournal.com/1355.html




3 минуты 10 секунд.

Прислала Chelton и подняла настроение, за что ей премного благода!!!


http://www.dailymotion.com/video/xrsa0